x(●̮̮̃•̃)x دوکله پوک x(●̮̮̃•̃)x
البته دور از جون ما ...
دو هدیه خداوند


وقتی‌ خداوند آدم و حوا را خلق کرد بهشون گفت:

دو هدیه پیشتر برام نمونده ... "اولی‌ هنر جیش کردن ایستاده است...." !!!
آدم نذاشت حرف خداوند تموم بشه و فریاد زد :
برای من !برای من !! برای من!!!
خواهش می‌کنم پروردگارا این هدیه را بده به من، زندگی‌ منو خیلی‌ آسون میکنی‌ ...خواهش می‌کنم ....خواهش می‌کنم !!!! بده به من !!!!

حوا سرش را تکون داد به معنای رضایت و گفت برای من مهم نیست!!!
به این صورت خداوند
این هدیه را داد به آدم و آدم شروع کرد به فریاد خوش حالی‌ ..!!!
آدم شروع کرد به دویدن در باغ... و جیش کردن کنار هر درختی و درختچه ...رفت به طرفه ساحل و شروع کرد به نقاشی‌ کردن روی ماسه با ادرارش ... خداوند و حوا خیره به آدم نگاه میکردند که از شادی در پوستش نمیگنجید.

حوا از خداوند پرسید:
پروردگارا دومین کادو چیست؟؟؟؟

خداوند فرمود : عقل دخترم !!! عقل !!! اون مال تو است !!!!




ایرانیان در اون دنیا(حکایت جالب)




میگن یه روز جبرئیل میره پیش خدا گلایه میکنه که: آخه خدا، این چه وضعیه آخه؟ ما یک مشت ایرونی داریم توی بهشت که فکر میکنن اومدن خونه باباشون! به جای لباس و ردای سفید، همه شون لباس های مارک دار و آنچنانی میخوان! هیچ کدومشون از بالهاشون استفاده نمیکنن، میگن بدون 'بنز' و 'ب ام و' جایی نمیرن! اون بوق و کرنای من هم گم شده... یکی از همین ها دو ماه پیش قرض گرفت و رفت دیگه ازش خبری نشد!
آقا من خسته شدم از بس جلوی دروازه بهشت رو جارو زدم... امروز تمیز میکنم، فردا دوباره پر از پوست تخمه و هسته هندونه و پوست خربزه است! من حتی دیدم بعضیهاشون کاسبی هم میکنن و حلقه های بالای سرشون رو به بقیه میفروشن .
خدا میگه: ای جبرئیل! ایرانیان هم مثل بقیه، فرزندان من هستند وبهشت به همه فرزندان من تعلق داره. اینها هم که گفتی، خیلی بد نسیت! برو یک زنگی به شیطان بزن تا بفهمی درد سرواقعی یعنی چی!!!

قایم موشک بازی دانشمندان در بهشت


روزی همه دانشمندان مردند و وارد بهشت شدند آنها تصمیم گرفتند تا قایم موشک بازی کنند.انیشتین اولین نفری بود که باید چشم می گذاشت. او باید تا 100 میشمرد و سپس شروع به جستجو میکرد. همه پنهان شدند الا نیوتون ...
نیوتون فقط یک مربع به طول یک متر کشید و درون آن ایستاد، دقیقا در مقابل انیشتین. انیشتین شمرد 97, 98, 99..100…
او چشماشو باز کرد ودید که نیوتون در مقابل چشماش ایستاده. انیشتین فریاد زد نیوتون بیرون( سک سک) نیوتون بیرون( سک سک)
نیوتون با خونسردی تکذیب کرد و گفت من بیرون نیستم. او ادعا کرد که اصلا من نیوتون نیستم !!! ...
تمام دانشمندان از مخفیگاهشون بیرون اومدن تا ببینن اون چطور میخواد ثابت کنه که نیوتون نیست ...
نیوتون ادامه داد که من در یک مربع به مساحت یک متر مربع ایستاده ام ... که من رو، نیوتون بر متر مربع میکنه ......
و از آنجایی که نیوتون بر متر مربع برابر \"یک پاسکال\" می باشد بنابراین من \"پاسکالم\" پس پاسکال باید بیرون بره (پاسکال سک سک)

 

حرف دل من: این دانشمندا یه عمر تلاش و تحقیق و درس و ... ، آخرش رفتن اون دنیا قایم موشک بازی میکنن !!! خدا رو شکر دانشمند نشیدیم !


تفاوت را احساس کنید

وجدانی ما اینجا تلف شدیم

نحوه عطسه کردن آقایون وخانم ها

تفاوت را احساس کنید:

 

 

قضاوت با شما...

یک خانم ایرانی در روز قیامت

 


خانم من فقط مامورم. به من گفتند بشمار، حالا هم شمردم. شما کلا ۱۱۰۳۰۵ رکعت دارید.
ولی من همه را خوندم. نمی شه یه کاریش بکنی.
دست ما نیست به خدا. ولی چشم؛ روندش می کنم. ۱۱۰۵۰۰ خوبه؟
عجب گرفتاری شدیم. من می گم همه را خوندم. گرد نمی خواد بکنی. همان هایی که خواندم را بهم بده.
عرض کردم. مبلتان چرمی بوده. یارو یافت آبادیه مبل ساز، چرمش را از چین وارد کرده..
اینها ذبح شرعی نمی کنند. چرم حکم مردار را داشته و نجس بوده. شما می نشستی روش؛ حواستان نبوده دستتان عرق..
من این هایی که می گی اصلا حالیم نیست. من همه اش را خوندم. یک جایی اشتباه کردی. از جام تکان نمی خورم تا درستش کنی .
ببینید خانم فیلمش هست. ما از لحظه لحظه اعمالتان فیلم گرفتیم. ببینید.
_
ای خدا مرگم بده. این چیه؟
_
بگذارید رد کنم اینجاش را. خب. همین جا. ببین خانم اینجا که زوم کردم رو مبل نشستید و ..
_
این منم؟
بله خانم. این هم همان مبلیه که..
چقدر چاق افتادم اینجا.
چه عرض کنم؟ می توانم کمی کنتراستش را بیشتر کنم ولی نرم افزارم قفل شکسته است، اسکیل را عوض نمی کند.
_
آقا میشه این عکس را برام بریزی؟ خدا از حسابرسی کمت نکنه.
_
فلش دارید همراتان؟
چه حرفی می زنی. من تازه یک ساعت پیش از قبر درآمدم. فلشم کجا بود؟ نمی شه بریزی رو سی دی.
_
سی دی خام ندارم. بریزم ته این سی دی؟ طوریش نیست؟ اعمال یک بابایی است که در جنینی تلف شد. باقی سی دی خالیه.
_
جا میشه؟
_
آره بابا. هر سی دی جهان آخرت ۷۰۰۰ گیگ جا دارد
_
پس قربون دستت یک موزیکی چیزی هم بریز ته اش.
باشه. یک تکنوازی صور اسرافیل دارم، جدید. حالشو ببر
 

بله گفتن انواع عروس ها

عروس عادی: با اجازه بزرگترها بله (این اصولا مثل بچه آدم بله رو میگه و قال قضیه رو میکنه.)

عروس لوس: بع..........له!
عروس زیادی مؤدب: با اجازه پدرم، مادرم، برادرم، خواهرم، دایی جون، عمه جون،...، زن عمو کوچیکه، نوه خاله عمه شکوه، اشکان کوچولو، ... ، مرحوم زن آقاجان بزرگه ، قدسی خانوم جون ، ... ، ... (این عروس خانوم آخر هم یادش میره بگه بله واسه همین دوباره از اول شروع میکنه به اجازه گرفتن ... !)

عروس خارج رفته: با پرمیشن گریت ترهای فمیلی ... اُ یس

عروس خجالتی: اوهوم

عروس پاچه ورمالیده: به کوری چشم پدر شوهر و مادر شوهر و همه فک و فامیل این بزغاله (اشاره به داماد) آره.... ( وضعیت داماد کاملا قابل پیش بینی است)

عروس هنرمند: با اجازه تمامی اساتیدم، استاد رخشان بنی اعتماد، استاد مسعود کیمیایی، ...، اساتید برجسته تاتر، استاد رفیعی، ... ، مرحوم نعمت ا.. گرجی ، شیر علی قصاب هنرمند، روح پر فتوه مرحومه مغفوره مرلین مونرو، مرحوم مارلین دیتریش، مرحوم مغفور گری گوری پک و ... آری می پذیرم که به پای این اتللوی خبیث بسوزم چو پروانه بر سر آتش ...

عروس داش مشتی: با اجزه بروبکس مُجلی نیست من که پایه ام ...

عروس زیادی مؤمن و معتقد: بسم ا.. الرحمن الرحیم و به نستعین انه خیر ناصر و معین ... اعوذ با... من شیطان رجیم یس و القرآن الحکیم .... الی آخر .... ( و در آخر ) نعم

عروس فمنیست: یعنی چی؟! چه معنی داره همش ما بگیم بله ... چقدر زن باید تو سری خور باشه چرا همش از ما سؤال می پرسن ! ... یه بار هم از این مجسمه بلاهت (اشاره به داماد) بپرسین ... (اصولا این قوم فمنیست جنبه ندارن که بهشون احترام بذارن و یه چیزی ازشون بپرسن ... فقط باید زد تو سرشون و بهشون گفت همینه که هست می خوای بخواه نمی خوای هم به درک

نامه مادر غضنفر به پسرش

گضنفر جان سلام! ما اینجا حالمام خوب است. امیدوارم تو هم آنجا حالت خوب باشد.
 این نامه را من میگویم و جعفر خان کفاش براید مینویسد.
بهش گفتم که این گضنفر ما تا کلاس سوم بیشتر نرفته و نمیتواند تند تند بخواند،
‌ آروم آروم بنویس که پسرم نامه را راحت بخواند و عقب نماند
وقتی تو رفتی ما هم از آن خانه اسباب کشی کردیم. پدرت توی صفحه حوادت خوانده
 بود که بیشتر اتفاقا توی 10 کیلومتری خانه ما اتفاق میافته. ما هم 10
کیلومتر اینورتر اسباب کشی کردیم.
اینجوری دیگر لازم نیست که پدرت هر روز بیخودی پول روزنامه بدهد.
 آدرس جدید هم نداریم. خواستی نامه بفرستی به همان آدرس قبلی بفرست.
 پدرت شماره پلاک خانه قبلی را آورده و اینجا نصب کرده که دوستان و فامیل اگه خواستن
 بیان اینجا به همون آدرس قبلی بیان
آب و هوای اینجا خیلی خوب نیست. همین هفته پیش دو بار بارون اومد.
 اولیش 4 روز طول کشید ،‌دومیش 3 روز . ولی این هفته دومیش بیشتر از اولیش طول کشید
گضنفر جان،‌آن کت شلوار نارنجیه که خواسته بودی را مجبور شدم جدا جدا برایت پست کنم. آن دکمه فلزی ها پاکت را سنگین میکرد. ولی نگران نباش دکمه ها را جدا کردم وجداگانه توی کارتن مقوایی برایت فرستادم
پدرت هم که کارش را عوض کرده. میگه هر روز 800،‌ 900 نفر آدم زیر دستش هستن. از کارش راضیه الحمدالله. هر روز صبح میره سر کار تو بهشت زهرا،‌ چمنهای اونجا رو کوتاه میکنه و شب میاد خونه
ببخشید معطل شدی. جعفر خان کفاش رفته بود دستشویی حالا برگشت
اون یکی خواهرت هم امروز صبح فارغ شد. هنوز نمیدونم بچه اش دختره یا پسره .
 فهمیدم بهت خبر میدم که بدونی بالاخره به سلامتی عمو شدی یا دایی
راستی حسن آقا هم مرد! مرحوم پدرش وصیت کرده بود که بدنش را به آب دریا بندازن.
 حسن آقا هم طفلکی وقتی داشت زیر دریا برای مرحوم پدرش قبرمیکند نفس کم آورد و مرد!‌شرمنده
همین دیگه .. خبر جدیدی نیست
قربانت .. مادرت
راستی:‌گضنفر جان خواستم برات یه خرده پول پست کنم، ‌
ولی وقتی یادم افتاد که دیگه خیلی دیر شده بود و این نامه را برایت پست کرده بودم

 

اینم از جوکای صداو سیمایی (:

 

باورم نمیشه که امسال تو سریالای ماه رمضون از روح خبری نیست.....

اصن روح انگیز شده بودیم تازه (:)

 

تو پیام بازرگانی نشون میده پیره زنه، تنها وخسته نشسته ،بعد نوش بهش اس ام اس میده از تنهایی در میاد و خوشحال و خندون میشه.بعد میگه:هیچکس تنها نیست "همراه اول"

پشت سرش تبلیغ نشون میده یارو تولدشه،همه بهش اس ام اس میدن، ولی داره از تنهایی میپکه !بعد میگه:پیامک ها جای خالی شمارا پر نمیکنند. "وزارت فرهنگ و ارشاد اسلامی "

یعنی همراه اول میرینه(با عرض معذرت)، وزارت ارشاد روش پاتیناژ میرهJ

 

 

سریال ساختن تو هر قسمتش یا یکی فلج میشه، یا کور میشه، یا ماشین میزنه با کاردک از رو اسفالت جمعش میکنن، یاصاعقه میزنه از وسط دو نیم میشه...... بعد اسمشو گذاشتن : "شاید برای شماهم اتفاق بیفتد "!!!

خو لامصب شاید واسه خودت اتفاق بیفته ،شاید واسه عمت اتفاق بیفته، شاید واسه ننت اتفاق بیفته !!!

 مائده

 

امان از دست این داداشایه بااااااااااااااا غیرت

شماره ناشناس:سلام خوشگله. دوست پسر داری؟

-بله.شما؟

-من داداشتم صبرکن بیام خونه به حسابت می رسم.

شماره ناشناس بعدی:دوست پسر داری؟

-نه نه اصلا

-من دوست پسرتم..... واقعا که....

-عزیزم به خدا فکر کردم که تو  داداشمی!

-خوب داداشتم دیگه! صبر کن برسم خونه من می دونم و تو!

یکم از دل اقایون بگیم بد نیست

 

اصلا مهم نیست که
۳میلیارد جنس مونث تو دنیا هست و من یکیشو ندارم ٫
مهم اینه که
۳میلیارد دختر در آرزوی یه پسر خوب هستن و منو ندارن  

خرج عروسی رو که ما پسرا میدیم اونوقت میگن عروسی...!
خونه ام که ما پسرا میگیریم میشه خونه ی عروس
از اون بدتر 4روز دیگه بچه خواهرت به مامانش میگه مامان..مامان..بریم خونه زن دایی اینا...
از اون بدتر جونت در میره کار میکنی یه ماشین میخری اونم میشه ماشین عروس...
اون وقت دخترا میگن حق شون ضایع شده....

اگه وختی میری پارک هوس تاب و سرسره به سرت نمیزنه
اگه وختی میری فروشگاه سوار سبد خرید نمیشی (حتی خعلی کوتاه)
اگه با دیدن شکلات و لواشک و پاستیل ذوق مرگ نمیشی
خلاصه اگه کودک درونت دیگه کنترلت نمیکنه
بدون که داری پیر میشی رفیق

بعله :) 

متأاسفانه توجه دخترها فقط به ظواهره. مثلن به خاطر خوشتیپی بازیکنها، طرفدار ایتالیا میشن.
در حالیکه معیار ارزش‌گذاری فقط باید میزان تقوا باشه :)) 

یه دوس دختر هم نداریم عاشقمون شه ما هم بریم خواستگاریش، پدر مادرش بگن دخترمونو شوهر نمیدیم اونم از عشق ما قرص بخوره خودشو بکشه از شر خودشو و خونوادش و خاله زنک بازیهاشون راحت شیم بقرعان

soro0o0o0o0or

تفاوت را احساس کنید

 وبلاگ یک دختر

وااااااااااااااااای امروز تفلدمه

تفلد تفلد تفلدم مبارک

۲۵۶۵۵۵۵۵۵۴۴۸۸۴تا کامنت

تولدت مبارک خانومی

.

.

.

-شما از طرف این سیستم وبلاگ نویسی  بهترین وبلاگ نویس معرفی شدید :d:

وبلاگ یک پسر

آرزو می کنم روزی برسه که همه انسان ها بتوانند با هر عقیده رنگ و قومیتی در کنار هم آزادانه زندگی کنند

۱ کامنت

حرف مفت نزن

(تازه همون یه نفر هم آدرس وبلاگ خودشو گذاشته  :d: )

 

تو فقط معدتو بگیرو بخند

دقت کردین همیشه خنده دار ترین موضوعات زمانی به مغزت میرسه که وسط مراسم ختم هستی؟

 

تو اتوبوس زنــه داشت به بچش شیر میداد بچه نمیخورد؛

زنه هم میگه اگه نخوری میدم این آقاهه بخوره هااا...!!!!

خلاصه بچه نمیخورد و زنـــــه هی تکرار میکرد...
...
تا اینکه مرده قاطی میکنه میگه :

خانوم من باید 5 تا ایستگاه قبل تر پیاده میشدم...!!!

مسخره کردی مارو...خخخخخخخخ

 

دوره زمونه عوض شده، الان دیگه غاز همسایه مرغه !
در راستای گرانی مرغ!

 

وقتی پنج ثانیه قبل از آلارم موبایل بیدار می شم و اونو خاموش می کنم احساس می کنم بمب خنثی کردم

 

رفتم نمایندگی سایپا به مسئولش میگم فرمون ماشین زیاد صدا میده
چه کار کنم؟
میگه صدای ضبط رو زیاد کن

 

چرا اگه به کسی بگن
جوجویِ من...
پیشی من..
وموشی و ازین کلمه ها طرف خوشش میاد...

امّا اگه بگن حیووون عصبی میشه...؟!

مـگـه جـفـتـشـون یـکـی نـیـسـتـن....؟

 

سلامتی خانم هایی که میخوان پارک دوبل کنن ، روسری لیز میخوره ، شال میافته از سرشون ،
دکمه مانتو باز میشه ، دستشون میخوره به برف پاک کن، اشتباهی میزنن تو ۴ به جا دنده عقب ،
آخر سر هم خاموش میکنن=))))

 

فامیل کیست؟

فامیل کسی ست که فقط در مراسم ترحیم و عروسی یافت می شود و

بعد از بغل و ماچ و بوسه فراوان، با اظهار شگفتی زیاد، بهمون بگه :

وااااااای!! تو چقدر بزرگ شدی!!!

دوست دختر چیست؟

 

 

دوست دختر چیست؟

 

دوست دختر موجودی زنده وبسیار زیبا که با مشخصه های زیر شناسایی آن به راحتی امکان پذیر است:

 

 مانتو جین کوتاه و تنگ

!!!!
شلوار از این کوتاها


سایه چشم بنفش (که با رنگ جیغشان ست باشد )


ابروی تراشیده و تاتو شده

 
لنز زیبایی آبی یا سبز

زلف طلایی مش شده

هر جا از اینا دیدید بدانید دوست دختر و ناموس کسی است ! پس چشمتان را درویش نموده و رد شوید تا زنگ نزده به

 

دوست پسرش و او نیز بیاید شکمتان را سفره نماید!!!!
این موجودات دوست داشتنی غالباً کنار خیابان ها ، در کافی شاپ ها و پارک ها به وفور یافت می شوند


 


برای به دست آوردندوست دختر به موارد زیر نیاز دارید:

 a4
یک عدد کاغذ

 یک عدد خودکار

طرز تهیه :

 ابتدا خودکار را برمیداریم و یک عدد ۵ خیلی بزرگ روی کاغذ می رسمیم (یعنی رسم میکنیم ) سپس

 

کاغذ را ۱۸۰ درجه سانتیگراد میچرخانیم تا نوک ۵ به طرف پایین باشدسپس یک پاره خط اوریب روی این ۵ نگون بخت مادر مرده ی واژگون شده میکشیم و روی نوک بالایی پاره خط یک عدد هشت کوچک میکشیم که مثلاً تیره ! سپس زیر آن مینویسیم

 

:

بخدا تو تنها عشق منی (فقط مواظب باشد خدا نزند توی کمرتان )

حالا کار شما کامل شده آن را با ی

 

ک شاخه گل صورتی تقدیم یکی از آن موجودات کنید . به احتمال زیاد اینی که کشیدید تاثیر به سزایی در تحریک احساسات و عواطف جنس لطیف دارد البته احتمال های دیگری نیز وجود دارد مانند:

-
در آوردن لنگه کفش توسط جنس لطیف

 


- جویده شدن خرخره ی شما توسط جنس لطیف

-
زنگ زدن به ۱۱۰ توسط او

-
جیغ زدن

 


نثارکردن به روزترین فحش های خواهر مادری و



این دیگر با شانس شما رابطه ی مستقیم دارد

 


این موجود زیبا بسیار احساسی بوده

پس از بدست اوردن او بسار باید مواظبش بود تاخدای نکرده احساساتش جریحه دار نشودسعی کنید باملایمت زیاد با او رفتارکرده تا عشق را تجربه کنید.

 

 

 

البته دوستای گلم این مطلب فقط جنبه طنز داره و برای اینن که لبخند رو لبای قشنگتون بشونه پس خواهشا به کسی بر نخوره !!!!!!!!!!!!!!

 

 

و باز هم مرام دخترها....

 

 


دخترک طبق معمول هرروز جلوی کفش فروشی ایستاد وبه کفش های قرمز رنگ باحسرت نگاه کرد

بعد به بسته های چسب زخمی که در دست داشت خیره شدویاد حرف پدرش افتاد

اگر تا آخرماه هرروز بتونی تمام چسب زخم هاتو بفروشی آخرماه کفش های قرمزو برات میخرم

دخترک به کفش ها نگاه کردوباخود گفت یعنی من باید دعا کنم که هرروزدست وپا یا صورت

صد نفر زخم بشه تا ...

وبعد شانه هایش را بالا انداخت وراه افتاد وگفت نه خدانکنه

اصلا کفش نمی خوام.

 

رمز شاد زیستن

 

 

صداقت رمز شاد زیستن
پسرک و دخترک مشغول بازی بودند...
پسرک یک سری کامل تیله داشت و دخترک چندتایی شیرینی با خودش داشت.
پسر به دختر گفت : من همه تیله هامو بهت میدم؛ در عوض تو همه شیرینیهات رو به من بده !
دختر کوچولو قبول کرد اما پسر کوچولو بزرگترین و قشنگترین تیله رو یواشکی واسه خودش برداشت و بقیه رو به دختر کوچولو داد...!
اما دختر کوچولو در کمال صداقت و طبق قولی که داده بود تمام شیرینیهایش را به پسرک داد...
آن شب دختر کوچولو با آرامش تمام خوابید و راحت خوابش برد ولی پسر کوچولو نمی توانست بخوابد ، چون به این فکر می کرد که همانطور که خودش بهترین تیله اش را یواشکی پنهان کرده شاید دختر کوچولو هم مثل او مقداری از شیرینیهایش را قایم کرده و همه شیرینی هایش را به او نداده ...!!!
نتیجه داستان :
عذاب وجدان همیشه متعلق به کسی است که صادق نیست اما آرامش سهم کسی است که صادق است...
لذت دنیا متعلق به کسی نیست که با آدم صادق زندگی می کند بلکه آرامش دنیا سهم کسی است که با وجدان صادق زندگی میکند...
داستانی از پائولو کوئیلو

 

آدمیزاد هم یه تحملی داره

 


اگه یه باره همه 20 واحد رو توی یه ترم افتادین! ......... بی خیالش



اگه شما رو با نمره 11.99 مشروط کردن! ......... خوب شده دیگه


اگه استاد می خواد به جای آقا بهتون بگه خانوم! ......... خوب بگه ناراحت شدن نداره


اگه یه دفعه هارد 60 گیگابایت شما هاپولی هاپو شده! ......... پیش میاد دیگه


اگه پرسپولیس قراره از پیکان ببازه! ......... ببازه فقط بازیه


اگه سر مراسم خواستگاری، همونجا، عروس خانوم گفت نه! ......... ایشاالله خوشبخت بشه بازم دختر هست


اگه آمریکا یه موشک اتمی تنظیم کرده درست روی خونه شما! ....... مسئله ای نیست ایشاالله یه خونه بهتر


اگه صبح اول مهر بجای ساعت 6، ساعت 7 رفتین سر کار! ......... مهم اینه که رفتین سر کار


اگه کفشی که امروز واکس زدین رو همه لگد می کنن! ......... تعجبی نداره گاهی اینجوریه دیگه


اگه درست شب امتحان بعد از مدتها به عروسی دعوت شدین! ......... مبارکه، عروسی رو که نمی شه نرفت


اگه کار شما به جایی رسیده که خودتون به خودتون ایمیل می زنین! ......... اینجوری هم یه صفایی داره


اگه توی انتخاب واحد به شما 13 واحد بیشتر نرسیده! ......... حتماً حکمتی توی اون بوده


اگه بعد از 3 ساعت چت کردن یادتون اومد که با اینترنت ساعتی 500 تومن وصل شده بودین! ......... مهم نیست


اگه شمعهای کیک تولد شما رو بقیه فوت کردن! ......... لبخند بزنین


اگه ماشینتون جلوی یه مدرسه دخترونه پنچر شد و شما پنچر گیری بلد نبودین! ......... خودتون رو نبازین


اگه در حال فرستادن قلب و بوسه با مسنجر متوجه شدین یکی پشت سرتون وایساده! ......... عیبی نداره بابا


اگه بغل دستی شما سر کلاس که اتفاقا " کنار شما ردیف اول نشسته انگشتش رو تا مچ توی دماغش فرو کرد، شش دور پیچوند، بعد با یه حالت دورانی بیرون آورد، خوب بهش نگاه کرد و بعد خیلی آروم زیر میز کلاس دستش رو پاک کرد!

......... نه! این یکی رو شرمنده، آدمیزاد هم یه تحملی داره!

 

 

 

چاکر شما مائده

 

 

جملات خنده دار در مورد اقایون

هر زنی از سر هر مردی زیادی است

مرد ها جنگ را دوست دارند چون بخاطر جنگ ظاهری جدی پیدا میکنند واین تنها چیزیست که نمیگذارد زن ها بهشان بخندند(جان رابرت فاولز)

زن خودش را خوشگل میکند چون میداند چشم مرد تکامل یافته تر از عقل اوست

زنان از مردان عاقل ترند چون کمتر میدانندوبیشتر میفهمند

مردها همه مثل هم هستند فقط چهره هایشان با هم فرق میکند که بتوان ان هارا تشخیص داد

هیچ فکر کردید چرا خدا مرد را پیش از زن افرید؟خب معلومه قبل از هر شاهکاری یه چرک نویس لازمه

بنی اسرائیل 40سال در بیابان سرگردان بود مردها حتی اون موقع هم مسیر را نمیپرسیدند

اگر زنان در مورد مردان کمی نکته سنج باشند هیچوقت تن به ازدواج نمیدادند

بسیاری از مردان باهوش زن کودنی دارند ولی وجود ندارد زن باهوشی که شوهر کودنی داشته باشد

همه ی مردها بد نیستند بدتر و بدترین هم دارد

چرا مردان زنان باهوش را دوست دارند؟چون دو قطب همنام همیدیگر را میربایند

فقط 20 درصد خانم ها عقل دارند بقیشون شوهر دارند ;-)

soro0o0o0o0or

فقط بخند

همیشه اولین باری که مامانت صدات میکنه که بری واسه شام/نهار، نرو !!!

این یه توطئه ست، میخوان ازت کار بکشن…!!!

.

.

ساده” که باشی زود “حل” میشوی میروند سر وقت “مساله” بعدی !

.

.

به ﺍﻳﻦ ﻧﺘﻴﺠﻪ ﺭﺳﻴﺪﻡ ﻛﻪ ﺑﻌﻀﻲ ﭼﻴﺰﺍ ﺭﻭ ﺩﺍﺭﻡ

ﺑﻌﻀﻲ ﭼﻴﺰﺍ ﺭﻭ ﻧﺪﺍﺭﻡ

ﻣﺜﻼ ﻣﻌﺮﻓﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﻭﻟﻲ ﻟﻨﮕﻪ ﻧﺪﺍﺭﻡ  !

.

.

نام: پدر

رسالت: کولر خاموش کردن !

.

.

آدما دو دسته هستن

اونایی که در جواب ِ “پاشو بریم” میگن کجا؟ و اونایی که میگن بریم. . .

.

.

به سلامتی هر کس که درونش داره میسوزه اما ترجیح میده لبهاش و بدوزه

.

.

یه بار عاشق شده بودم و شکست عشقی بدی خورده بودم!

واسه همین رفتم تو اتاق و درو رو خودم بستم…

بعد از یه ساعت صدام کردن که بیا شام بخور داره سرد میشه !

گفتم: من دیگه هیچی نمیخورم ، میخوام بمیــــــــرم 

گفتن : شام ماکارونیه ، ته دیگ سیب زمینی هم داره که دوس داری

یعنی اونو بیشتر از ماکارونی دوست داشتی؟!

نامردا نقطه ضعفِ منو پیدا کرده بودن ..!

.

.

نزدیک ما یه مرغ فروشیه باسکول بزرگ دیجیتالی داره

بهم گفت : همسایمون یه روز سریع اومد تو مغازه خودش رو وزن کرد و رفت

بعد از ۵ دقیقه دوباره اومد خودش رو وزن کرد !

گفتم جریان چیه ؟

گفت ۴۰۰ گرم ش*اشیدم !

.

.

“من فقط عاشق اینم حرف قلبتُ بدونم ؛ الکی بگم جدا شیم تو بگی که نمیتونم”

خواستم بگم واسه من یکی که جوابِ معکوس داد..طرف پرید!

.

.

آقام خیلی مرده. سر ناهار دستم خورد به بطری آب همش ریخت تو غذاش.

هر کی بود یه چک میخوابوند زیر گوش بچه‌ش. ولی آقام نزد.

بشقابشو باهام عوض کرد.

.

.

آآآمــاشــالا کیست؟!

شـخـصـی کـه بـه مـدت ۲۰ سـال اسـت ” ابــی” در کنسـرت هـایـش او را صـدا میـزنـد

.

.

من هروقت می دوئم که به اتوبوس برسم ولی نمی رسم

همینطور به دویدن ادامه میدم که فکر نکنن ضایع شدم !

یه بار سه ایستگاه دویدم !

.

.

فکر میکردم هدیه ی خداوندی

حالا فهمیدم تقاص اشتباهاتمی !

.

.

مغز انسان پر کارترین جای بدنه اون همه ۲۴ ساعت روز

و همه ۳۶۵ روز سال و کار میکنه کار اون از لحظه تولد آغاز میشه

و فقط وقتی متوقف میشه . . . . . . . . که ما وارد سالن امتحانات میشیم!!

soro0o0o0o0or

Copyright © ma2ta98 2011
-persianstat-box_topa class=!--اتمام کد آخرین مطالب--li